朋友聚會的時候，有朋友說，“特別害怕我們領(lǐng)導(dǎo)，不知道為啥，見了他總是提心吊膽，生怕他啥時候臉一沉，眼睛一瞪，就開始指出我各種毛病。所以我，有多遠躲多遠。”“你說，我該怎么辦？”

還有很多朋友有主題不類似但程度相當?shù)臒溃热缯f，“我跟人交流的時候總是詞不達意，尤其見了異性說話結(jié)結(jié)巴巴，你說該怎么辦？”

再比如，“我們單位上有個人，不知為什么，從第一次見面就特別不舒服，可是偏偏后來又在一個辦公室，每次看見他或者聽他說話，都覺得莫名的討厭，非常影響自己的工作，你說該怎么辦？”

生活中總是少不了這樣一個又一個具體的問題。但是一個一個解決具體問題只是打怪，他們背后有一個共同的問題，就是心理角色設(shè)定僵化，改變心理角色才能超越問題，才是升級。

一

什么叫心理角色？

舉個例子來說，同樣是領(lǐng)導(dǎo)和下屬的關(guān)系，有的人會跟領(lǐng)導(dǎo)處的像哥們，或者是好朋友；有的會特別害怕，敬而遠之；有的會極其討好，用盡各種方法去設(shè)法獲取關(guān)注和欣賞；有的會各種頂撞和故意找麻煩……

即便是同一個領(lǐng)導(dǎo)，比如說我朋友遇到的這個領(lǐng)導(dǎo)，當我問，你們單位的人都對他這樣害怕嗎？他仔細想想也會說，也不全是這樣，單位里有幾個人跟他關(guān)系特別好，他們下班會一起出去打打牌喝喝酒；還有的跟他不遠不近，受到批評什么的似乎也不是特別介意。

也就是說，即便是面對同一個領(lǐng)導(dǎo)，也會體現(xiàn)出不同的應(yīng)對方式。這是因為，在扮演同一個社會角色時，比如下屬，不同人的內(nèi)在心理過程和心理角色卻是很不相同的。

卡普曼博士在多年的心理研究中發(fā)現(xiàn)所有的“內(nèi)心戲”中都有迫害者、拯救者與犧牲者這三個角色，很多人都在這三個不同的角色中不停地互換位置。 一個對領(lǐng)導(dǎo)很恐懼的人，可能把領(lǐng)導(dǎo)想象成迫害者，自己是被迫害的犧牲者；但是回到家里，面對更弱小的孩子，他可能也會偶爾扮演起迫害者的角色。

二

心理學(xué)上有個概念，叫投射。是說我們很容易把自己身上存在的心理行為特征推測在他人身上也同樣存在。

有一首詞，“我見青山多嫵媚，料青山、見我應(yīng)如是”，還有一句古語，以小人之心度君子之腹，說的都是投射。

有個經(jīng)典的段子：開夏利的老王被一輛大奔超車，大奔司機沖他喊“兄弟，開過大奔嗎！”老王很憤怒踩足了油門超過去。過一會兒又被大奔超車，同樣被喊“兄弟，開過大奔嗎！”老王很憤怒踩足了油門超過去。過一會兒又被大奔超車，同樣被喊“兄弟，開過大奔嗎！”，話音未落大奔撞在路邊。老王幸災(zāi)樂禍的走過去，那人爬出來。

奄奄一息的說“兄弟，開過大奔嗎？我就問一下，剎車怎么踩？”

老王在過去的經(jīng)歷中，可能沒少被嘲諷，體驗到大量的羞恥感。于是當他聽到“開過大奔嗎”，第一反應(yīng)是對方在嘲諷他，將一個嘲諷者的角色投射給了大奔司機。

一個人心中充滿不安和焦慮，他就會把這些不安投射到外界，認為世界是危機四伏的；反過來，如果一個人認為世界危機四伏，也可以知道，他的內(nèi)心一定是充滿不安和焦慮的。

如果一個人心中充滿愛，他也會覺得自己生活中的人很愛自己；反過來，如果一個人覺得自己生活中的人很愛自己，那他心中必然也是一個充滿愛的人。

所以，心理學(xué)文章中經(jīng)常有句話，“親愛的，外面沒有別人，只有你自己”，外面的人都是你以為的“別人”，是你內(nèi)心投射出的“你自己”的猜測與想象。

三

心理角色不是憑空產(chǎn)生，是在原生家庭的窯爐里長期互動的煙火陶鑄出來的。

小時候的你，與父母的關(guān)系模式，往往會被帶入到成年后的上下級關(guān)系模式中，也往往會被帶入到成年后的婚姻關(guān)系模式中。

比如前兩年的賀歲片《囧媽》，就描述了徐伊萬和母親的相處模式，在一定程度上影響了徐伊萬和妻子張璐的情感走向。

電影里，徐伊萬陰差陽錯地和媽媽一起登上了去莫斯科的火車，母子兩個在爭吵和糾結(jié)中一起渡過了六天六夜。旅途中媽媽盧小花不停給兒子徐伊萬喂他不喜歡吃的小番茄，給他喝各種養(yǎng)生湯……

忍不可忍的徐伊萬吼道：

“在你心里面住著一個幻想出來的兒子。他應(yīng)該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什么時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，你全都設(shè)定好了。你為什么要那么鍥而不舍地改造我呢？這么多年過去了，難道你沒有發(fā)現(xiàn)嗎？我并不是那個你想象中的兒子。”

同樣的場景，也從妻子張璐嘴里說出來：

你心里面長了一個幻想的老婆，她應(yīng)該喜歡什么，討厭什么，該怎么說話，你全都設(shè)定好了，你為什么要鍥而不舍地改造我呢？都這么多年了，你難道還沒有意識到，我不是你想的那個人嗎？

徐伊萬不惜放棄“暖霸”的專利權(quán)，來拉回妻子，而這不是愛，是鍥而不舍的控制。這份控制型的愛恰恰來源徐伊萬母親對他的控制。

四

知道了以上，如何去解決自己遇到的問題呢？

如果同類的問題反復(fù)出現(xiàn)，第一個建議是首先要自我覺察，這可能是我的問題，可能是我某些地方需要調(diào)整了。

比如說回到第一個例子，對領(lǐng)導(dǎo)比較恐懼的話題上來。我們?nèi)绾未_認是別人的問題還是自己的問題呢？如果對于同一個領(lǐng)導(dǎo)，大家都比較敬而遠之，那可能說明領(lǐng)導(dǎo)本身比較嚴厲或者脾氣比較大；如果別人都感覺正常，但是你特別害怕，那基本可以判斷是你自己內(nèi)在有一些恐懼的情緒更需要處理。

可以回憶一下，小時候在父母那里，是不是經(jīng)常被批評，甚至被打罵，所以內(nèi)心有了一個信念，不說話、少說話，離他們遠遠的才是最安全的。

這是你很小的時候，為了保護自己而形成的一個信念。每當自己害怕的時候，可以提醒自己，我現(xiàn)在已經(jīng)是大人了，可以保護自己了，我現(xiàn)在是安全的。

我們需要接納這種恐懼，也知道作為成年人，為了自身更好的安全和發(fā)展，我們可以做什么？

對于成年人來說，真正的安全意味著勇敢的表達并承擔責(zé)任。所以可以試著一邊懷著恐懼的情緒一邊去勇敢的表達自己的意見和建議。

也可以找一個你身邊成年人的榜樣，觀察他在與領(lǐng)導(dǎo)相處的時候是怎樣落落大方，有禮有節(jié)地陳述自己的意見和建議的。

或者在睡前或者安靜的時刻多做一些冥想，想像如果這是兩個成年人之間的對話，你既可以覺察到自己的情緒需求，也能覺察到對方的情緒和想法，同時你還能關(guān)注到周圍的情境，處在這樣位置的一個表達才是比較圓滿和真誠的。

五

我們每個人都有可能在某些時候陷入某些特定的角色束縛之中，比如一方面被權(quán)威控制，一方面又竭力去控制孩子及家人；也有時候，不自覺的被別人拉著，扮演起某個身不由己的角色。

為了避免總是成為“乖小孩”或者“控制狂”，“老好人”或是“杠精”……我們需要學(xué)習(xí)，與自己和別人交流的時候，覺察并盡量減少自己習(xí)慣性的角色扮演，學(xué)習(xí)用真誠的方式關(guān)心別人的需求，表達自己真實的想法。

韓明麗 文/攝